Lista de coladas 1 (Coladas= paridas para los peninsulares)

Escribo esto para enseñaros todas las estupideces que he escuchado en toda mi vida.
Hay va un top 7:
-NUMERO 7:
Marco-Polo no, Marco-Camiseta.

-NUMERO 6:
Coca-Cola no, Jachís-Cola.

-NÚMERO 5:
Seconde (segundo en francés) no, semarqués.

-NÚMERO 4:
Bigote no, trigote.

-NÚMERO 3:
No viajes en metro, viaja en milímetro.

-NÚMERO 2:
Tira-chinas no, tira-japonesas.

-NÚMERO 1:
Vodafone no, Divorciofone.

Esto es todo y espero que se hallan dado cuenta de las tonterías que se dicen por mi ciudad.........
Bueno en fin buenos días a todos

Comparaciones de mis amigos del recreo con animales

Javier.P
Rápido y agresivo y además cuida muy bien de su hembra es...
Un guepardo

Hooky
Ligón con una especial vista de halcón evidentemente es....
Pues eso, un halcón

Jorge.P
Es letal inteligente y sabe trabajar en equipo es....
Un lobo

Vereda
Es pequeño cariñoso (de una manera casi homosexual) e indefenso es....

Un conejo

Sergio
Esa risa extraña e inimitable lo dice todo, es...
Una hiena

Ale
Es lo mas parecido a un humano entre mis amigos y el único capáz de lanzar piedras con precisión, es....
Un mono

Jose.A
Elastico y flexible , simplemente eso, es.....
Ua serpiente

Kiso
Es  un verdadero carnívoro y muy peleón, sin duda es.....
Un león

Killo
Peludo y.. sinceramente vago, es...
Un perezoso

Enwi

Pequeño pero matón, es....
Una ardilla asesina

Josega
Es comunista y nunca para de hablar, es sin duda.....
Un loro comunista

Bueno, esto ha sido todo
espero que les halla gustado

Conversación rápida de msn (el del agujero soy yo)

-necesitas un agujero dulce tierno humedo para meter la lengua o un dedo: necesitas.................. un donut dice: yeaaaahhhhh
-Tay... Te quierooo   dice:
   el nickk jajajaja
-necesitas un agujero dulce tierno humedo para meter la lengua o un dedo: necesitas.................. un donut dice:
 es bueno ehhhh? 
 mira mi conver de tuenti
 en el blog
-Tay... Te quierooo   dice:
 boy
-necesitas un agujero dulce tierno humedo para meter la lengua o un dedo: necesitas.................. un donut dice:
 girl 
-Tay... Te quierooo   dice:
 ......................
 DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
-necesitas un agujero dulce tierno humedo para meter la lengua o un dedo: necesitas.................. un donut dice:
 ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
 XDXD
-Tay... Te quierooo   dice:
 para
 
-necesitas un agujero dulce tierno humedo para meter la lengua o un dedo: necesitas.................. un donut dice:
 sigue
-Tay... Te quierooo   dice:
 te blokeo
-necesitas un agujero dulce tierno humedo para meter la lengua o un dedo: necesitas.................. un donut dice:
 jooooo
 te suelto?
-Tay... Te quierooo   dice:
 PUTASOOO
-necesitas un agujero dulce tierno humedo para meter la lengua o un dedo: necesitas.................. un donut dice:
 calla mujer privada 
 
 me has blokeado?
Tay... Te quierooo   dice:
 no
 
-necesitas un agujero dulce tierno humedo para meter la lengua o un dedo: necesitas.................. un donut dice:
 aaa
 la subo al blog vale?
Tay... Te quierooo   dice:
 ok
necesitas un agujero dulce tierno humedo para meter la lengua o un dedo: necesitas.................. un donut dice:
 ok....

Comparaciones de mis compis con villanos

ALV.
Es maligno muy maligno es una mente perversa metida en un inocente cuerpo.
Es sin duda...
El doctor maligno

CAR G
Es rápido y letal con el sable láser, tanto como con el balón de baloncesto, es....

Darth Vader

GUILL
Es un maestro árabe de camellos y un místico, es sin duda....
Yafar

CAR N
Es alto e inpone respeto, tiene un maquiabélico ingenio, es....
Voldemort

NACH
Con su cara pulpo y esa pata que de vez en cuando cogea como si tubiese pata palo es....

David Jones

RAU
Es altoy poderoso, su ira es peor que una ametralladora, es...
Iron Monger

Bajé los pantalones a un cojo que luego me ostigó

Un maldito día laboral estábamos todos en la clase, un inocente cambio de clase decidí dar una vuelta por la clase, vi a gente pasándose el estuche y gritando:
¡Que me matan, que me matan! Pero no hice caso.
vi como mi compañero, (que iba mas cojo que un hombre con pierna ortopédica) atacaba a otro inocentemente, cuando vi que mi compañero me lanzaba una mirada y un gesto desafiantes que decían claramente:
-No te atreves a bajarle los pantalones.
Yo contesté con otra mirada:
-Siiiii.
Entonces me aproximé a mi cojo compañero y..... ¡zas! Le baje los pantalones hasta el tobillo y medio y el gritó mientras todos los compañeros reían de el.Comenzó a perseguirme a la pata coja (no podéis imaginar la gracia que me producía ver al cojo corriendo) mientras yo le decía:
-Corre, corre.
Lo que le cabreó aún mas.Tras un largo rato persiguiéndome tube un problema ya que me cogieron mis compis y el cojito logró darme un puñetazo en la espalda (con fuerza de homosexual)y se conformó.
En educación física seguí vacilándole asi que empezó a perseguirme otra vez (no sabéis lo que acojona ver a un cojo corriendo rápido)pero escapé.
A última hora le dije:
-Ya se sabe quien lleva los pantalones en la clase.
Eso, por supuesto le cabreó tanto que juraría que intentaba cargarse los embriones de perro del laboratorio.
Pero en lugar de eso me ostigó e intentó darme un puñetazo cuando acabó la clase que esquibé con gran maestría, luego intentó perseguirme pero escapé facilmente  y marché a mi casa triunfante

Desastre doméstico 2 (¿por qué me dejasteis usar un horno de nuevo?)

Eran unas bonitas vacaciones en Galicia (no tan malditas como las publicadas anteriormente) y yo estaba en el jardín de la casa que teníamos alquilada. Como me suele pasar tuvimos que hacer la cena mis primos y yo.
Ellos no estaban por la labor, así que decidí hacerme yo la cena (una pizza y en el horno como no).
Lo extraño es que me dejaron usar el horno después de lo que ocurrió la última vez (otro gran error por parte de mis padres). Encendí el horno con total inocencia y me fui a esperar a que se calentase para después meter la pizza. Cuando me di cuenta de que llevaba un rato largo el horno encendido, decidí poner la pizza.
Cuando abrí el horno me dí cuenta de que al encenderlo no había quitado las bandejas que sobraban, así que quite una que dejé encima de la mesa con el mantel...... ¡Mantel!
Corrí hacia la mesa para quitar esa ardiente bandeja de encima, pero como debería ser el mantel se quemó.
No se quemó de manera que salían llamas, no, se quemó de manera de que cuando quité la bandeja del mantel arranqué un cuadrado perfecto con las medidas exactas de la bandeja.
Yo me acojoné de tal manera que casi me hago caquita en los pantalones.- Esperen un segundo he de ir al retrete (gritos de gustazo, se escucha la caca caer...... ruido del tirar de la cadena.....).
-Ya está, por donde iba... ah si:
Se lo conté y enseñé a mi hermana, menos mal que se rió tanto que no se le ocurrió echarme la bronca, luego lo vio mi prima (mas o menos la misma reacción) que me ayudó a taparlo con cestas y cosas así.
bajó mi abuela y tuve suerte de que a esa edad la vista no es buena y no vio el desastre (que estaba tan mal tapado que hasta un topo con 20 y 21 de miopía se hubiera dado cuenta).
pasaron como dos días mas antes de que nadie se diera cuenta.


NOTA:Como tuvo el mismo efecto con toda mi familia nadie me castigó.


PROXIMAMENTE:Accidente domestico 3 (dí motivos para llamar al fontanero)

Especial 100 visitas a mi blog.

Lo conseguí, he llegado a mi primera centena de visitas en mi blog, me veo obligado a escribir unas palabras de agradecimiento a mis amigos:
-jorgedator
-javi(reach360)
-kisoblackjack
-catetodepueblo
Sin ellos esto no hubiera sido posible (o tal vez si ).....
así que e aquí unas recomendaciones de los mejores artículos de estos amigos que si los que tienen algo de inteligencia sabrán que los tienen que leer:

-jorgedator.blogspot.com:
1.La historia de los predators.Primera parte.La biología
2.La historia de los predators.Segunda parte.Las presas
3.La historia del predator 860.Parte 1 (y las próximas continuaciones)

-reach360.blogspot.com:
1.Halo orígenes
2.Halo orígenes. Parte 2
3.RECOMENDACIONES: TOP 5
4.Crítica a: kisoblackjack.blogspot.com

-kisoblackjack.blogspot.com
1.Feliz cumpleaños

-catetodepueblo.blogspot.com:
1.Mis mascotas bonitas
2.Bienvenidos a mi blog marineros de agua agridulce

Espero que les halla gustado estas recomendaciones y sobre todo que las lean.Amén.

Aquella vez que esquié en los Alpes suizos

Una bonita semana santa mis padres decidieron ir a esquiar a los Alpes por mi cumpleaños (no por mi cumpleaños, sino porque ellos querían y me usaron como escusa). Así que fuimos a los Alpes en un maldito avión de Iberia que tardaba dos malditas horas el maldito avión.
Alquilamos un maldito coche en el maldito aeropuerto y nos pusimos en marcha a la maldita aldea por la maldita carretera. Después de seis malditas horas conduciendo llegamos al maldito parking y esperamos al maldito autobús eléctrico para que nos dejase en el maldito pueblo alejado de la mano de Dios (o de Alá dependiendo del lector).
El autobús nos dejó en el maldito hotel, así que entramos en la maldita recepción y un maldito recepcionista nos dio la maldita llave de nuestra maldita habitación, a la que subimos usando el maldito ascensor.
 Descansamos en las malditas camas hasta que llegó el maldito día y desayunamos en el maldito bufet.
Después fuimos a esquiar a la maldita estación con nuestros malditos esquíes que alquilamos en la maldita tienda.
Llegó el momento de ver si me acordaba de esquiar  (cosa que creo yo que no), así que bajamos una maldita pendiente poco empinada y llegamos a las malditas perchas para subir a la maldita montaña.
En el primer intento me caí de boca y parecía que me acababa de beber un maldito granizado sin maldito sabor. En el segundo lo conseguí y cuando ya estaba llegando me dí cuenta de que nadie me había dicho como se bajaba así que mi genial idea fue la siguiente:
salté en plancha de manera que en vez de parecer que me había bebido un maldito granizado, era yo el granizado, mis gafas de sol salieron disparadas de mi cabeza y le dieron a un niño en la cara lo que probocó que se estampase contra un árbol, la nieve del árbol calló y un confiado adulto encalló en la nieve y salio disparado contra el árbol de enfrente.
no volví a esquiar nunca mas.
Por si fuera poco, después mi padre y yo tuvimos que empujar un maldito coche eléctrico por una maldita cuesta hacia arriba hasta un maldito garaje.
A pesar de todo lo maldito por lo demás el viaje estubo bien

Desastre Domestico 1 (Aquella vez que usé un horno)

  Un bonito sábado mi amigo jorgedator se quedó en mi casa a dormir, mi mamá me dijo que si quería que me dejara la cena hecha, yo le dije que no(el mayor error que pude cometer).Cuando mi madre se fue, mi amigo y yo abrimos inocentemente el congelador para coger esa mugrienta, asquerosa y gelatinosa masa de pizza de Knor.Nos pusimos a intentar estirarla con un rollo amasador (o como se llame) y mi amigo lo cogió tan firmemente que estiro esa bazofia todavía más, yo trate de intentar volverla redonda pero en lugar de eso la cagué todavía más.Le dí una forma amorfa y repelente, así que decidimos meterla en el horno antes de cargarla más.

Cuando me aproximaba al horno me di cuenta de algo muy malo.La pizza se derretía y se colaba por la rendija de la bandeja del horno.
Tratamos de rescatar la pizza pero la espátula era del rastro y no pudimos esperar gran cosa, así que al final todo quedó hecho un revuelto extraño, mohoso, amorfo, maloliente, musgoso, asqueroso, repelente, mal nacido, y dañino a la vista


He aquí una imagen para que les quede mas claro:

NOTA:Esta cosa nos produjo una diarrea laxantemente letal que por poco acabamos en la UCI.


   Espero que les halla gustado y que hallan disfrutado leyéndolo tanto como yo escribiéndolo




Próximamente:
Desastre Doméstico 2 (¿Por que me dejasteis usar el horno de nuevo?)

mi perro obeso escapó

Estava con mi amigo  kiso black jack esperando a mis otros amigos entonces cuando mis amigos llegaron vi una cosa gorda que les embestia luego me di cuenta de que era mi perro obeso que escapaba agresibamente entonces blasfemé y me dispuse a correr detras de mi perro cuando me pasó algo al lado.Resultó ser mi amigo
(su cuenta de youtube es javitoporretas,visitadla)que corria detras de el monstruo obeso entonces tubo suerte
de que mi perro tenia que parar para respirar cada dos segundos entonces lo agarro del cuello y yo pude ponerle la correa luego se nos ocurrio la idea de llevarlo a dar una vuelta y entonces aparecio un gato zarrapastroso que corrio mientras mi perro le perseguia (y yo era arrastrado por el asfalto detras de mi perro) .Tuve suerte de que mi perro se canso antes que el gato y pude dejar de lastimarme contra la carretera.
Entonces yo muerto de asco decicdi volver a mi casa no sin antes tener que arrastrar a mi agotado perro
por la carretera (ya que era tan vago que no quería ni andar).Esto a sido todo espero que les halla gustado y hallan disfrutado con este artículo.

bienvenidos amigos

bienvenidos amigos soy rodri proyect y este es mi blog espero que os guste.Intentare contar anegdotas divertidas para entreteneros y espero que mis amigos visiten y sigan este blog feliz vida a todos/as y que disfruten